Τρίτη, 31 Μαρτίου 2009

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ


















Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί
θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά
κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

ΤΩΡΑ ΓΙΑΝΝΗ.....

Κυριακή, 22 Μαρτίου 2009

Η ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ



















Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας από έναν εφιάλτη
και πήγε στο δωμάτιο των γονιών του για παρηγοριά.
Mόλις όμως άνοιξε την πόρτα, είδε τη μαμά του
να χοροπηδάει ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά του μπαμπά του
και, έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωμάτιό του.
Mετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε στο δωμάτιο του μικρού
δένοντας τη ρόμπα της.
"Mανούλα, τι έκανες στον μπαμπάκα;"
ρώτησε στενοχωρημένος ο μικρός.
"Tίποτα, αγοράκι μου.
Aπλώς ο μπαμπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του
άρχισε να φουσκώνει και μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της
για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο..."
" A, αυτό ήταν;
Kρίμα, μανούλα, γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας
να τουμικρύνεις την κοιλιά."
"Γιατί το λες αυτό, αγοράκι μου;" ρώτησε η μαμά γελώντας.
"Nα, γιατί κάθε πρωί που φεύγεις για τη δουλειά,
έρχεται η γειτόνισσα και γονατίζει μπροστά στον μπαμπά
και του την ξαναφουσκώνει


Παρασκευή, 20 Μαρτίου 2009

ΤΑ ΓΥΑΛΙΑ





Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.

- Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και ένα πανάκριβο.

- Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.

Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και... "τρελαίνεται", βλέπει μπροστά του
την πωλήτρια... γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά, τη βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!

- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.

- Αυτά κύριε, κάνουν 30.000 ευρώ λέει η πωλήτρια.

- Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στο Σύνταγμα!!!

Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το... θέαμα. Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει. Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.

Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλια αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!! Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί, τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί...

Γεμάτος απογοήτευση λέει:

- Φτου ρε γαμώτο και το σκέφτηκα, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, τα χάλασα ο μαλάκας !!!!!

ΤΗΝ ΑΚΟΥΕΙ

O Κωστικας ρωταει τον Γιωρικα
-Βρε συ η γυναικα σου φωναζει οταν κανει σεξ?
-Ουυυυυυυυυυυυυυ!!!
να σκεφτεις την ακουω απο το καφενειο!!

ΤΟ ΕΝΔΥΜΑ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ

















Μια φορά η γιαγιά κι ενώ στο σπίτι είχε πάρτυ η εγγονή, μπαίνει χωρίς να χτυπήσει στο δωμάτιο της τελευταίας και τη βρίσκει ολόγυμνη.
Τί κάνεις κορίτσι μου γυμνή;, ρωτάει η γιαγιά.
Δεν είμαι γυμνή γιαγιά!
Μα πώς δεν είσαι γυμνή;
Πού το είδες καλέ γιαγιά ότι είμαι γυμνή;
Δε βλέπω να φοράς τίποτα!
Και βέβαια φοράω γιαγιά, φοράω το ένδυμα του έρωτα.
Α, καλά, απαντάει η γιαγιά, κλείνει την πόρτα και φεύγει.
Το βράδυ μπαίνει ο παππούς να κοιμηθεί και βλέπει τη γιαγιά να περιφέρεται στο δωμάτιο ολόγυμνη.
Τί κάνεις μωρή εκεί βραδιάτικα;
Τί κάνω μωρέ γέρο;
Γιατί δε ντύνεσαι;
Ντυμένη είμαι, απαντάει η γιαγιά.
Μπα, και τί φοράς;
Φοράω το ένδυμα του έρωτα, απαντάει η γιαγιά.
Και δε μπορούσες να το σιδερώσεις λιγάκι;

ΤΟ ΛΟΤΤΟ







Πάει ο Γιωρίκας στην Παναγία του Σουμελά
και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω
στο λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου."
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες
κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
Αχ Παναγία μου
κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε.
Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000
και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα.
Πάει ξανά:
Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ,
κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
"Γιωρίκααααα."
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
"Μπα η ιδέα μου θα 'ναι", λέει και κάνει να ξαναφύγει.
Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
"Γιωρίκαααααα."
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
"Ποιος με φωνάζει;"
"Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια."
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
"Γιωρίκααα."
"Ναι Παναγιά μου."
"Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;"

ΜΕ ΤΙΠΟΤΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ.........












Ένας 80χρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 80χρονος με το βαζάκι άδειο ...;
- "Τί έγινε; που είναι το δείγμα;"
- "Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.."
- "Τίποτα;;;;"
- "Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου ...;"
- "Και την κόρη σας!!!!", ακούει τρελαμένος ο γιατρός.
- "Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα ...;
- "Την γειτόνισσα;;;;"
- "Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα ...;"
- "Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε ...;"
- "Ακριβώς γι'; αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει

Τετάρτη, 18 Μαρτίου 2009

Τρίτη, 17 Μαρτίου 2009

Κυριακή, 15 Μαρτίου 2009

ΑΠΟΡΙΑ

ΔΥΣΚΟΛΗ ΑΠΟΦΑΣΗ




















Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει

ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 1.000.000 δρχ για

να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει.



Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα.

Μετά γύρισε και του είπε:

Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι,

να με λαχταράς και να με παίρνειςστην αγκαλιά σου,

για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ.

Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε.



Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,

γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα.

Μετά γύρισε και του είπε:

Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς,

εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά,

και να μ' αγαπάς μόνο,όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ.

Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.



Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο

του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του γύρισε το 1..000.000 δρχ,

επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια..

Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό.

Μετά πάει και του λέει:

Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε

το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή mας μαζί και άνετα,

να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά.

Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.




Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και

για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις.



Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή,

στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν

που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά....




Ο ΒΑΓΓΕΛΗΣ












Ενας τυπος βλεπει τον φιλο του μετα απο πολυ καιρο.
-Τι γινεσαι ρε Σακη?του λεει
-Καλα εσυ?
-Μια χαρα, παμε για κανα ποτακι το βραδυ και να τα πουμε?
-Σημερα δεν μπορω απαντα οΣακης λειπει ο Βαγγελης
-Παμε τοτε αυριο?
-Κι αυριο θα λειπει ο Βαγγελης
Ο φιλος αρχιζει να τσαντιζεται
-Καλα του λεει μεθαυριο...
-Ουτε μεθαυριο παλι θα λειπει ο Βαγγελης
-Τ ο σαββατο , την κυριακη, την δευτερα?
Μην επιμενεις λειπει ολες τις μερες ο Βαγγελης αυτο το καιρο
Τρελαμενος ο αλλος του λεει
-Καλα ρε Σακη ποιος ειναι τελος παντων αυτος ο Βαγγελης?
-Σαμπως ξερω κι εγω?
Εγω την γυναικα του πηδαω...

ΠΑΙΓΧΝΙΔΙ ΓΝΩΣΕΩΝ












Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».



Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5.



Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.



Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει.



Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»



Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.

Η...ΣΑΛΤΣΑ



Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η
κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός
και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους. Η μάνα της
νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να
φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε
συνέχεια. Ξαφνικά έρχεται η κόρη
τρέχοντας
και λέει στη μητέρα της: Μαμά αρχίζει και
βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω. Η
μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις
τι πρέπει να κάνεις. Σε λίγο κατεβαίνει ξανά
και λέει στη μητέρα της: Τώρα θέλει να βγάλω
εγώ τα ρούχα μου και
δε ξέρω τι να κάνω. Πάλι
η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις
τι πρέπει να κάνεις. Η μάνα συνέχισε να
ανακατεύει τη σάλτσα. Σε λίγο κατεβαίνει
πάλι η κόρη και της λέει: Μαμά έβγαλε τα
ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 18
πόντους! Δε ξέρω τι να
κάνω και τότε η μάνα
της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτα και θα πάω εγώ επάνω


ΚΑΡΑΓΚΟΥΝΑ

Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ

Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του
Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια:
- Βρε καλώς τον σούπερμαν! του λέει. Που ήσουν;
- Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.
- Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά;
- Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.
- Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;
- Ήπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..
- Τι μου λες βρε σούπερμαν; και σε άλλο μαγαζί;
- Ναι και μετά... Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν;
- Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του!

Η ΞΑΝΘΙΑ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ

Μια ξανθιά και μια μελαχρινή δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η
διευθύντρια
είναι γυναίκα.
Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει
νωρίς.

Κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:
- Ρε συ,
δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το
καταλάβει.

Πράγματι την άλλη μέρα περιμένουν
να φύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά
φεύγουν κι αυτές.
Η
μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της και η

ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να

κάνει έρωτα με τη διευθύντρια.


Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει, γυρίζει στο
γραφείο
και μένει μέχρι την κανονική της ώρα.


Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στην ξανθιά:


- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε.


- Όχι, όχιιιι! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν!


ΤΟ ΚΗΡΥΓΜΑ

'Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι' αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

Παρασκευή, 13 Μαρτίου 2009

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια
σε μια ζαριά λέγοντας:

«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και
φωνάζει:
«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω
κάτω ουρλιάζοντας:
«ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της
και εξαφανίζεται.
Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.
Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;

-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές.
Όλοι οι άνδρες, όμως,
είναι ίδιοι!

Ο ΣΑΤΑΝΙΣΤΗΣ

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα,
πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη.
Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά,
ο τύπος κρατάει ένα κερι,
θρίλλερ...

-Αγάπη μου, φοβάμαι!
Λέει η κοπέλα.

-Εσύ φοβάσαι;
Τι να πω και εγώ που μετά θα πρέπει να γυρίσω μόνος μου

ΤΟ ΜΩΡΟ

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον
φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .

ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.


Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!


Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!


- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;


ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ
ποιος είσαι;


ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Μαλάκας
που ήρθε χθες.....

ΘΕΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ
και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά.
Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.
Την χτυπά ξανά ο Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα :
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει.
Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να
παίξουμε γκόλφ!!
Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ....

ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡΑΚΙΑ

Ένας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- "Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;", ρωτάει ο τελωνειακός.
- "Κομπιουτεράκια...", απαντάει ο Κρητικός.
- "Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;"
- "Αμέσως", λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
- "Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!", του λέει.
Και ο Κρητικός:
- "Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!"

Η ΣΥΝΤΑΓΗ

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρώταει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λετε κυρια,μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τωρα μαλιστα... Δεν μου ειπατε ότι έχετε συνταγή!!!

Η ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΑ

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεββάτι. Φοράει την ρόμπα της και βλέποντας φως στην κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.

- Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά...

- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει.

- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;

- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;

- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!

- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;

- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα;

- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, ****το μου!!!

ΧΟΡΙΣ ΛΟΓΙΑ!!

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΙΤΙΚΗ

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.


Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους..
.πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!


- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.


- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;


- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

Η ΧΗΡΑ

Μια χήρα φροντίζει τον τάφο του άντρα της,
κάθε μέρα σχεδόν αλλάζει τα λουλούδια γυαλίζει το μάρμαρο
και μετά βγάζει την κιλότα της και κάθετε επάνω στον τάφο.
Ο φύλακας που βλέπει την όλη φάση δυο,
τρεις φορές και μη μπορώντας να εξηγήσει τι συμβαίνει
και με μεγάλη περιέργεια πάει στην χήρα και την ρωτά
- Συγνώμη κύρια μου αλλά σας βλέπω μέρες τώρα
να κάνετε μια πράξη που δεν ταιριάζει στο χώρο αυτό.
- Το ξέρω το ξέρω!
απαντά αναστενάζοντας,
αλλά ο μακαρίτης πάντα μου έλεγε
ότι αυτός ο κώλος ζωντανεύει και νεκρούς ακόμα!

Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΕΡΑΣΤΗΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ!

Είναι ο Ύπνος.

Ναι και όμως είναι αλήθεια.

ΓΙΑΤΙ:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά

(μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος

(με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι

(Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες

(με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος

(μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει

(Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε

(ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι

( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!


Πέμπτη, 12 Μαρτίου 2009

Η ΞΑΝΘΙΑ

Μπαίνει η ξανθια σε σουβλατζίδικο..
Γειας σας..
θα ήθελα ένα σουβλάκι...

Πίτα η καλαμάκι λέι ο σουβλάτζης..

Τι καλαμάκι καλέ το έχετε και σε χυμό?

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΛΕΒΕΝΤΙΑ

Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας. Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο στη Λαμία , μένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.
- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα.
"Μόνοι μας είμαστε", λέει απο μέσα της, "ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου."
Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!
- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!
- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;;
Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρισυ πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!!!

ΖΕΥΓΑΡΙ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΩΝ

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους,
τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά :

Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και
μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική
δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε
σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε
για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις
8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα
συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε
αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο
κεφάλι ρωτά τον γέρο:

Τι ηλικία έχετε ;

Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :



Μου σπάει τα αρχίδια !!!


ΤΟ ΑΛΟΓΟ

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην...


τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;

ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...

ΤΟ ΚΟΡΜΙ!

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αισχος.
Οπότε την ρωτάει:
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?
- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα ??? ??

ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΤΟ ΤΡΑΙΝΑΚΙ

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, 
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
 Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και


ακούγεται ο
μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η 
κωλοστάση είναι η τελευταία.. 
Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για
να αναχωρήσει καμιά ώρα η  γαμημένη η αμαξοστοιχία!
 
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, 
Πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
 
- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για 2 ώρες τιμωρία.
  Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
 
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει. 
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι...
 Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
 Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν
-        ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν  καλό

και ξεκούραστο ταξίδι.
   Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν 
και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη
θέση τους,
υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το
κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
  Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. 
Ο μικρός συνεχίζει: 
 - Α, και όσοι
θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν
στην καριόλα στην κουζίνα!

ΣΤΟ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟ

Πάει μία σαραντάρα με αρκετούς εραστές στην ζωή της στον γυναικολόγο.
Κάθεται στο γυναικολογικό κάθισμα και ανοίγει τα πόδια.
Κοιτάει ο γυναικολόγος και λέει:
- Πώπω τι μεγάλο, πώπω τι μεγάλο, πώπω τι μεγάλο...
- Εντάξει, λέει αυτή, το άκουσα γιατρέ. Δεν χρειάζεται να το επαναλαμβάνεις.
Και λέει αυτός:
- Μία φορά το είπα. Οι υπόλοιπες ήταν αντίλαλος...

ΟΙ ΨΥΛΛΟΙ

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα...
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά και στα γρήγορα.
Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο τύπος είναι ακόμα κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου...

ΠΩΣ ΚΛΕΙΝΟΥΝ?

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή:
- .....Αχχχχ, εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου, έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....Μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!!
ναι!!!..... Αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;;...

Η ΜΑΡΙΑ ΚΑΙ Η ΚΥΡΙΑ

Η ΝΕΑ ΟΔΗΓΟΣ

Μια νέα οδηγός έκανε βόλτες με το αυτοκίνητό της για να το συνηθίσει. Σε μια στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να την τρακάρει ο από πίσω της. Έρχεται αυτός και της φωνάζει:Τι κάνεις κυρά μου; Στραβή είσαι;

_Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι τόσο έμπειρη .

_Νέα οδηγός! Και δε μου λες κυρά μου, νι έχεις;

Αυτός βέβαια εννοεί το αυτοκόλλητο "Ν" = νέος που μπαίνει στο πίσω τζάμι, όμως αυτή παράκουσε – νόμισε κάτι άλλο και απαντά:

_Σας παρακαλώ πολύ!

_Τι παρακαλείς πολύ κυρά μου, νι έχεις ή δεν έχει;

_Είστε αναιδής, κύριε.

_Μα τι είπα; Απλώς είπα "Κυρά μου, νι έχεις;"

(Τα πήρε κι αυτή και ξαναλέει με φωνή διαπασών)

_Ε ναι, ρε, έχω!

_Ε! βγάλ' το, κυρά μου και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν και οι άλλοι!

ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΠΙΣΚΕΨΗ

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ και τους χρεώνει 50?.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι....

Tο Caravel χρεώνει 90 Ευρώ..


Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.

Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.

Εμείς το κάνουμε εδώ με 50? και παίρνουμε τα 43? επιστροφή από την Αlico !!!

ΚΟΥΣΤΟΥΜΑΚΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΥΡΙΟ

Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα φαρμακείο μπαίνει μεσα και λέει στην υπάλληλο
- Γειά σας, θα ήθελα μια καπότα...
- Μα τι λέτε κύριε; του λέει η υπάλληλος. Πώς μιλάτε έτσι... Τώρα βγείτε έξω, ξαναμπείτε και ζητήστε το πιο ευγενικά...
Βγαίνει έξω ο τύπος, ξαναμπαίνει και λέει πάλι:
- Γειά σας, θα μπορούσατε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό...
Πάλι η υπάλληλος:
-Μα κύριε τι μου λέτε; Σας παρακαλώ βγείτε, ξαναμπείτε και ζητήστε το πιο ευγενικά...
Ο τύπος νευριασμένος τώρα βγαίνει έξω, ξαναμπαίνει, κατεβάζει το παντελόνι του και λέει:
- Γεια σας, ένα κουστουμάκι για τον κύριο θα ήθελα!!

ΤΟ ΠΕΙΡΑΜΑ

Είναι ένας σεξολόγος και κάνει ένα πείραμα. Θέλει να δει αν ένας τυχαίος άνθρωπος θα έκανε σεξ με έναν χιμπατζή.
Χτυπάει την πόρτα του Γιωρίκα, βγαίνει ο Γιωρίκας και τον ρωτάνε:
- Θα έκανες σεξ με έναν χιμπατζή για 500.000 ευρώ;
- Θα το σκεφτώ, λέει ο Γιωρίκας.
- Ωραία, θα ξαναπεράσουμε αύριο.
Ξανάρχονται την επόμενη μέρα:
- Το σκέφτηκες; Τί αποφάσισες;
- OK, θα το κάνω. Αλλά έχω μόνο 1000 ευρώ, τα υπόλοιπα μετά.

Ο ΚΡΗΤΙΚΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΡΟΛΕΞ

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;
- Δεν το δίνω, απαντά ο κρητικός
- Ζήτα μου όσα θες, λέει πάλι ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα θα να δεις, του λέει ο κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ και σου δώκω τη μάχαιρα και πάω στο χωριό και κάτσω στον καφενέ, και πιω δυο ρακες και με πιάκει ο πεντοζάλης και έρθει κάποιος και μου πει "Τσι μάνας σου του ...νί" εγώ ήντα θα πω; "Εννιά παρά τέταρτο;;;"

ΞΕΚΙΝΑΜΕ???