Ο ΣΤΗΘΟΔΕΣΜΟΣ

Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά
στηθόδεσμους και ρωτά αν έχει σε μαύρο χρώμα το XL. Ο Εβραίος αρχίζει να του
εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά και στο τέλος του λέει. «Ναι,
υπάρχει, αλλά είναι ακριβ...ούτσικο θα σου κοστίσει 50 ΕΥΡΩ». Ο Αρμένης δέχεται,
αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος τρίβει τα χέρια του. Σε
λίγες μέρες εμφανίζεται πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα. -Α,
του λέει ο Εβραίος, «τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές μου κι έτσι
αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60 ΕΥΡΩ». Ο Αρμένης παίρνει 30 τεμάχια και
φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου γελάνε και τα μουστάκια του. Σε μία
εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο Αρμένης, αλλά Ο Εβραίος ζητά 70 ΕΥΡΩ για κάθε
στηθόδεσμο γιατί δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο τα πράγματα με τους προμηθευτές
του. Ο Αρμένης, σκέφτεται για λίγο και στην συνέχεια αγοράζει όλα τα
αποθηκευμένα, πληρώνει και πάει να φύγει, οπότε ο Εβραίος, τον ρωτά: -Πες μου να
χαρείς, τόσους στηθόδεσμους τί τους κάνεις;

Και η απάντηση του Αρμένη:

-Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100 ΕΥΡΩ το κομμάτι για σκουφάκια σε Εβραίους!

Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΣΤΗ ΓΗ...

Αποφασίζει κάποτε ο Χριστός να κατέβει στη γη, να δει πώς είναι τα πράγματα κάτω.

Μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και δίπλα του κάθονται και τα πίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ο Χριστός δεν πίνει τίποτα. Μετά από λίγο, τον κοιτάει ο Γερμανός, και λέει στον μπάρμαν:

- Δώσε μια μπύρα από μένα στο παιδί που κάθεται εκεί, κρίμα είναι και φαίνεται να διψάει.
Δίνει λοιπόν ο μπάρμαν μια μπύρα στον Χριστό και την πίνει.

Μετά από λίγο, κοιτάει τον Χριστό ο Γάλλος, φωνάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Δώσε ένα μπουκάλι κρασί στο παιδί εκεί, κρίμα είναι να κάθεται έτσι μόνος του και να μην πίνει τίποτα. Εγώ κερνάω.

Πάει λοιπόν ο μπάρμαν στον Χριστό το μπουκάλι το κρασί κι αυτός το πίνει.
Δεν περνάει λίγη ώρα, φωνάζει κι ο Έλληνας τον μπάρμαν και του λέει:

- Κέρνα από μένα το παιδί που κάθεται εκεί, ένα καραφάκι ούζο και πήγαινέ του κι ένα περιποιημένο μεζέ, γιατί σαν να φαίνεται πεινασμένος.

Πηγαίνει λοιπόν την παραγγελία ο μπάρμαν στον Χριστό. Κάποια στιγμή
σηκώνεται ο Χριστός πλησιάζει τον Γερμανό, τον ακουμπάει στον ώμο.
Τινάζεται τότε εκείνος και γεμάτος έκπληξη του λέει:
- Χριστέ μου, εσύ είσαι!
- Πώς με κατάλαβες; απορεί ο Χριστός.
- Αφού μόλις με ακούμπησες, μου πέρασαν τα αρθριτικά μου.

Πλησιάζει τότε ο Χριστός τον Γάλλο και καθώς τον ακουμπάει στον ώμο, αυτός τινάζεται, τον κοιτάζει και του λέει:
- Χριστέ μου, είσαι στα αλήθεια εσύ!
- Μα καλά πώς με αναγνώρισες; Απορεί ο Χριστός.
- Μόλις με άγγιξες, μου πέρασε το άσθμα που με ταλαιπωρούσε χρόνια!

Πλησιάζει τέλος ο Χριστός και τον Έλληνα. Πάει να τον ακουμπήσει, τραβιέται ο Έλληνας.
- Μα καλά τί έπαθες; ρωτά ο Χριστός.
- Χριστέ μου, του λέει ο Έλληνας, χαίρομαι πολύ που σε βλέπω μπροστά μου, αλλά χειρονομίες από σένα δεν θέλω...

Είδα κι έπαθα να βγάλω μια.........αναπηρική σύνταξη!!!!!!!!!!!

ΟΙ ΦΡΑΟΥΛΕΣ

Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.

-"Τι κουβαλάς εκεί;", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.

-"Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου", αποκρίνεται ο περαστικός.

-"Κοίτα να δεις αδικία! ", λέει αγανακτισμένος ο άλλος.
"Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!"

ΓΙΑΤΡΟΙ

- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο।
- Σταθείτε όρθιος στο παράθυρο με κατεβασμένο το παντελόνι।
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ μου;
- Καμιά, απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Γιατρέ μου βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους.
- Οφθαλμιατρο έχετε δει;
- Όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκκους.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.
- Δεν είμαι γιατρός. Ο άγιος Πέτρος είμαι.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω, κύριέ μου! Φορέστε καφέ γραβάτα.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Γιατρέ μου, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τί;

-----------------------------------------------------------------------------------------

Η όραση σου, αγαπητέ μου, εξασθενεί από την κατάχρηση του ποτού.
-Και όμως, γιατρέ μου, όταν πίνω, τα βλέπω όλα διπλά!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
"Κάτσε να τον μπερδέψω", σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μαλακία.
Πάει τα "ούρα" για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μαλάκας το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω...!

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Γιατρέ, η γυναίκα μου με απατά!!! Κάθε βράδυ πάει στο μπαράκι του Μπίλυ και πηδιέται με οποιονδήποτε της το ζητήσει. Θα τρελαθώ, θα τη σκοτώσω, τα νεύρα μου, τι να κάνω!!!
- Ηρεμήστε κύριε, ηρεμήστε... Ξαπλώστε... Πάρτε μια βαθειά ανάσα, χαλαρώστε... Κλείστε τα μάτια, ωραία... Τώρα πείτε μου, πού ακριβώς είναι το μπαράκι του Μπίλυ;

Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
- Την γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...

Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα στην τάξη.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή που συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;
- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.

- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι...
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή του κάμπινγκ.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λανθασμένες απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις.

ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν
περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι
παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή
για να τα πάρει.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη
γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο
όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του
απαντά η κυρά-Φρόσω.

Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!

- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα
καινούρια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

ΜΠΑΝΑΝΑ !!!

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α.
Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο
φρούτο!
- 'Ανα κάτρανα φράτα.
- Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο.
- 'Ανα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο
ψυχολόγος.
- 'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από
το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του
έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το
παράθυρο!!!
- Μπανάνα! μπανάνα!

Η ΖΩΗ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ!!

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
"Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ
και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου.
Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη.
Θα ζεις 50 χρόνια".
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
"50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό.
Δώσε μου μόνο 30 χρόνια".
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
"Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου
και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του.
Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια".
Τότε ο σκύλος απάντησε:
"Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια".
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
"Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας.
Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια".
Τότε ο πίθηκος απάντησε:
"Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια".
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
"Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη.
Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα.
Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια".
Τότε ο άντρας απάντησε:
"Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί.
Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος,
τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος".
Έτσι κι έγινε
. Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας,
μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος
και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη.
Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος
φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του
τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια.
Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος,
συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του.

ΑΑΑΑ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ!!!

ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι
ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι

το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
το κορίτσι του δρόμου = πουτάνα


ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα.

ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = πουτάνα

ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
μια γυναίκα μετρέσα = πουτάνα

ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
μια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα

ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
μια κοινή γυναίκα = πουτάνα

ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
μια εύκολη γυναίκα = πουτάνα

ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
μια γυναίκα αλήτισσα = πουτάνα

ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτάνα

ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα

ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές
μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα

ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα

ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα

ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
μια γυναίκα με προστάτη = πουτάνα

DO YOU SREAK ENGLISH?

Ήταν ένας γέρος και μια γριά σε ένα χωριό.
Κάποια στιγμή τους πλησιάζουν 2 τουρίστες και τους ρωτάνε:
- Do you speak English?
- Του σπίτ' είνι δικό μας, απαντά η γριά.
Τους ρωτάνε οι τουρίστες στα Γερμανικά,
στα Ιταλικά, τίποτα η γριά, δε καταλάβαινε τι της έλεγαν.
Με τα πολλά οι τουρίστες είδαν κι αποείδαν και έφυγαν.
Ο γέρος εντω μεταξύ ατάραχος σα βράχος κοίταζε το άπειρο.
Η γριά του λέει:
- Είδες γέρο, να μη ξέρουμε μια ξένη γλώσσα
να συννενοηθούμε με τους ανθρώπους;
Ο γέρος τότε αποκρίνεται:
- Γιατί μωρή γριά;
Αυτοί που ήξεραν 5 ξένες γλώσσες συνεννοήθηκαν μαζί σου;

Ο ΓΑΜΠΡΟΣ!!

Μια γυναικα περνωντας εξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα
ενα ηλεκτρονικο βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα...Η κορη της
παιζει με εναν δονητη...
"Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
"Μαμα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και
αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες
εξω"!

Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο
θορυβο απο το δωματιο της κορης του. Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος
μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του να βγαζει γουστα με τον
δονητη... Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..
"Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και
αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες
εξω"!

Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια. Καθως
μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο
ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.
Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη
τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται
περα-δωθε σα τρελλος...

"Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη";;;ρωταει

"Τι θες μωρε;"απαντα ο συζυγος.
"Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου"!

25 σημάδια που δείχνουν ότι μεγάλωσες

1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.

2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι.

3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.

4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.

5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.

6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις.

7. Οι φίλοι σου παντρεύονται.

8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.

9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.

10. Εσύ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτι.

11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου.

12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.

13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds.

14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.

15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.

16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.

17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.

18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

19. Ένα μπουκάλι κρασί των 2 ευρώ δεν είναι πια “καλό πράγμα”.

20. Τρως πρωινό…το πρωί.

21. Η φράση “Δεν θα ξαναπιώ τόσο” αντικαθίσταται από την φράση “Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα”.

22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.

23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.

24. Ο αγαπημένος σου ποδοσφαιριστής είναι μικρότερος από εσένα.

25. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα

ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΟΣ.................

Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα,
έχει δεσμό με έναν από τους ασθενείς του...

Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί πως έχει παραβεί τους κώδικες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον Όρκο του Ιπποκράτη κλπ, κλπ, κλπ..
Η συνείδηση του, του μιλάει με δύο φωνές...
Η μια φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τόόόσο βαριά! Άλλωστε, δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανέναν... Άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδερφέ! Και ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε ο τελευταίος που διατηρεί σχέσεις με ασθενή του!"
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:

"Γιάννηηηη....,

είσαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"

??????????

Ο ΚΥΝΗΓΟΣ ΚΑΙ Η ΑΡΚΟΥΔΑ

Ο Κώστας, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Κώστα, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Κώστας αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Κώστας ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Κώστα, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Κώστας σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Κώστας, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
Παραδέξου το, Κώστα, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του,
με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

ΣΤΗ ΚΙΒΩΤΟ ΤΟΥ ΝΩΕ

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου, γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε μα...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.

Ω... ΡΕ ΓΛΕΝΤΙΑ!!!

ΥΠΟΨΙΕΣ

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.

Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.

"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα".

Το σπίτι δίπατο.

Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας.

Η γυναίκα του στοκρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.

Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί).

Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.

Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή,

λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο,

τον βλέπει.
-Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει.

Θα σε γα**σω!
Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.

-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.

-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

-Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρ**δια!
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

ΕΥΤΙΧΙΣΜΕΝΟ-ΔΥΣΤΥΧΙΣΜΕΝΟ

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ.

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

ΤΟ ΡΥΖΟΓΑΛΟ

Ένας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα.
Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν.
-Ευχαριστώ τίποτε, λέει ο Γιαννιώτης
Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ριζογαλάκι με κανέλα.
Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό.
Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα.
Πετιέται ένας και της λέει:
-Τι κανέλα ψάχνεις, Αλβανός είναι βάλτου πιπέρι κόκκινο.
Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό
ο οποίος αρχίζει να το τρώει.
Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ΄ το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.
-Θυμήθηκα τη μανούλα μ΄ που πέθανε και συγκινήθηκα.
Μ' κόπηκε κι η όρεξη, μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;
-Και δε το τρώω, λέει ο Γιαννιώτης
Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.
Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:
-Εσύ τι έπαθες και κλαις;
Και ο Γιαννιώτης απάντα:
Κλαίω και γω για τη μανούλα σ΄ που πέθανε και δεν έχω τι να σου γα**σω...

Η ΚΟΛΑΣΗ

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της.
Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα!
Ο Αντώνης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος.
Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον.
Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει!!

ΣΑΡΑΚΟΣΤΙΑΝΑ!!

Δυο φιλενάδες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.

"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.

Σε μία εβδομάδα συναντιούνται,

αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ ;"

αγανακτεί η πρώτη.
- "Μα αυτά είναι θαλασσινά !!!!!!!

Δεν πιάνονται!!!!!!!"

ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ

Ο πατέρας έχει την υποψία οτι ο μονάκριβος γιος του είναι αδερφή!
Τον πάιρνει λοιπόν και πάνε στο γιατρό.
"Γιατρέ" λέει, "ανησυχώ πολύ τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι
αδερφάρα!!!
Θα τον εξετάσεις;"
"Βεβαίως" απαντά ο γιατρός. "Φέρτον μέσα και άσε μας μόνους".
Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί.
Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο
αριστερό αυτί του μικρού.
"Για πες 600;" του λέει.
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο στόμα του μικρού. "Για πες 600;"
"Εκθακόθια"!
Βάζει τέλος το δείκτη στον κώ......λο του μικρού. "Για πες τώρα
600;"

"Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα..."

ΑΔΑΜ ΚΑΙ ΕΥΑ

Τώρα όλοι ξέρετε γιατί οι άνθρωποι καλούν το Θεό
κατά την άσκηση αυτής της...... στάσης γελώντας
και κάνουν την ημέρα κάποιου άλλου υπεροχη!

ΚΑΛΟ ΠΑΣΧΑ!!

ΓΑΛΛΙΚΑ

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:"Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό."
"Συγνώμη κύριε, τι είπατε;"
"Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω"
"Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε" λέει η ταμίας.

"Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;"

Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
"Ποιό είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;"
"Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω -ο διάολος να με πάρει!- να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ το μπελά μου, γαμώ!"

Και ο διευθυντής:`"Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη. "

ΠΑΡΑΠΟΝΟ....

Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές είδησης για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, και έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.

Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.


Η μαλακισμένη!!

ΔΕΝ ΣΕ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΑ!!

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "ήρθε η ώρα μου?".

Εκείνος απάντησε "όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους.

Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.

Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο.

Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει "εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο?!"

Κι εκείνος απάντησε...

"δεν σε αναγνώρισα"

ΤΙ ΑΚΟΥΝΕ ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΡΙΕΣ!!!

1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...
-------------------------------------------------------------------------

2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;...
-------------------------------------------------------------------------

3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι
λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Πού μένετε;
-------------------------------------------------------------------------

4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-------------------------------------------------------------------------

5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!

-------------------------------------------------------------------------

6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

-------------------------------------------------------------------------

7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
-------------------------------------------------------------------------

8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

-------------------------------------------------------------------------

9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!

-------------------------------------------------------------------------

10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!

-------------------------------------------------------------------------

11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!

-------------------------------------------------------------------------

12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!

-------------------------------------------------------------------------

13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

-------------------------------------------------------------------------

14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;

-------------------------------------------------------------------------

15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...

-------------------------------------------------------------------------

16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!

-------------------------------------------------------------------------

17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!

-------------------------------------------------------------------------

18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!

-------------------------------------------------------------------------

19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!

-------------------------------------------------------------------------

20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!

-------------------------------------------------------------------------

21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;

-------------------------------------------------------------------------
22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...

-------------------------------------------------------------------------

23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;

-------------------------------------------------------------------------

24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

-------------------------------------------------------------------------

25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε
και η
κοπέλα θα
σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

-------------------------------------------------------------------------

26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ...

-------------------------------------------------------------------------

27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !

-------------------------------------------------------------------------

28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!

-------------------------------------------------------------------------

29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!

-------------------------------------------------------------------------

30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

-------------------------------------------------------------------------

31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό
μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!

-------------------------------------------------------------------------

32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;

-------------------------------------------------------------------------

33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;

-------------------------------------------------------------------------

34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!

-------------------------------------------------------------------------

35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!

-------------------------------------------------------------------------

36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...

-------------------------------------------------------------------------

37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!

-------------------------------------------------------------------------

38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!

-------------------------------------------------------------------------

39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!

-------------------------------------------------------------------------

40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!

-------------------------------------------------------------------------

41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις
250 Ευρω.

-------------------------------------------------------------------------

42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η VODAFONE σας μποϊκοτάρει.
Παίρνω τηλέφωνο WIND και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής VODAFONE που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».

-------------------------------------------------------------------------

43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!

-------------------------------------------------------------------------

44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα.
Tι να κάνω;

-------------------------------------------------------------------------

45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.

-------------------------------------------------------------------------

46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;

-------------------------------------------------------------------------

47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;

-------------------------------------------------------------------------

48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!

-------------------------------------------------------------------------

49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

-------------------------------------------------------------------------

50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

-------------------------------------------------------------------------

51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

-------------------------------------------------------------------------

52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!

-------------------------------------------------------------------------

53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;

-------------------------------------------------------------------------

54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!

-------------------------------------------------------------------------

55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

-------------------------------------------------------------------------

56. - H WIND μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!

-------------------------------------------------------------------------

57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!

-------------------------------------------------------------------------

58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 200 Ευρω.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo την ημερομηνία γεννήσεως;

-------------------------------------------------------------------------

59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!

-------------------------------------------------------------------------

60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

ΑΝ ΣΕ ΠΑΕΙ......

στο τσιρκο

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του
κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του
κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".

ΣΑΝ ΤΑΙΝΙΑ

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Κι εκείνη:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.."
Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.

Leonardo di Caprio

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε
όνομα Leonardo Di Caprio.
Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται: "Ωραία!!! Επιτέλους
θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια
καλύτερη ζωή!"
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών.
Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το
Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι
ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το
διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di
Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε ?

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί
θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά
κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

ΤΩΡΑ ΓΙΑΝΝΗ.....

Η ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ

Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας από έναν εφιάλτη
και πήγε στο δωμάτιο των γονιών του για παρηγοριά.
Mόλις όμως άνοιξε την πόρτα, είδε τη μαμά του
να χοροπηδάει ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά του μπαμπά του
και, έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωμάτιό του.
Mετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε στο δωμάτιο του μικρού
δένοντας τη ρόμπα της.
"Mανούλα, τι έκανες στον μπαμπάκα;"
ρώτησε στενοχωρημένος ο μικρός.
"Tίποτα, αγοράκι μου.
Aπλώς ο μπαμπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του
άρχισε να φουσκώνει και μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της
για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο..."
" A, αυτό ήταν;
Kρίμα, μανούλα, γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας
να τουμικρύνεις την κοιλιά."
"Γιατί το λες αυτό, αγοράκι μου;" ρώτησε η μαμά γελώντας.
"Nα, γιατί κάθε πρωί που φεύγεις για τη δουλειά,
έρχεται η γειτόνισσα και γονατίζει μπροστά στον μπαμπά
και του την ξαναφουσκώνει

ΤΑ ΓΥΑΛΙΑ

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.

- Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και ένα πανάκριβο.

- Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.

Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και... "τρελαίνεται", βλέπει μπροστά του
την πωλήτρια... γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά, τη βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!

- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.

- Αυτά κύριε, κάνουν 30.000 ευρώ λέει η πωλήτρια.

- Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στο Σύνταγμα!!!

Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το... θέαμα. Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει. Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.

Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλια αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!! Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί, τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί...

Γεμάτος απογοήτευση λέει:

- Φτου ρε γαμώτο και το σκέφτηκα, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, τα χάλασα ο μαλάκας !!!!!

ΤΗΝ ΑΚΟΥΕΙ

O Κωστικας ρωταει τον Γιωρικα
-Βρε συ η γυναικα σου φωναζει οταν κανει σεξ?
-Ουυυυυυυυυυυυυυ!!!
να σκεφτεις την ακουω απο το καφενειο!!

ΤΟ ΕΝΔΥΜΑ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ

Μια φορά η γιαγιά κι ενώ στο σπίτι είχε πάρτυ η εγγονή, μπαίνει χωρίς να χτυπήσει στο δωμάτιο της τελευταίας και τη βρίσκει ολόγυμνη.
Τί κάνεις κορίτσι μου γυμνή;, ρωτάει η γιαγιά.

Δεν είμαι γυμνή γιαγιά!
Μα πώς δεν είσαι γυμνή;
Πού το είδες καλέ γιαγιά ότι είμαι γυμνή;
Δε βλέπω να φοράς τίποτα!
Και βέβαια φοράω γιαγιά, φοράω το ένδυμα του έρωτα.
Α, καλά, απαντάει η γιαγιά, κλείνει την πόρτα και φεύγει.
Το βράδυ μπαίνει ο παππούς να κοιμηθεί και βλέπει τη γιαγιά να περιφέρεται στο δωμάτιο ολόγυμνη.
Τί κάνεις μωρή εκεί βραδιάτικα;
Τί κάνω μωρέ γέρο;
Γιατί δε ντύνεσαι;
Ντυμένη είμαι, απαντάει η γιαγιά.
Μπα, και τί φοράς;
Φοράω το ένδυμα του έρωτα, απαντάει η γιαγιά.
Και δε μπορούσες να το σιδερώσεις λιγάκι;

ΤΟ ΛΟΤΤΟ

Πάει ο Γιωρίκας στην Παναγία του Σουμελά
και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω
στο λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου."
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες
κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
Αχ Παναγία μου
κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε.
Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000
και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.

Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα.
Πάει ξανά:
Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ,
κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
"Γιωρίκααααα."
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
"Μπα η ιδέα μου θα 'ναι", λέει και κάνει να ξαναφύγει.
Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
"Γιωρίκαααααα."
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
"Ποιος με φωνάζει;"
"Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια."
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
"Γιωρίκααα."
"Ναι Παναγιά μου."
"Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;"

ΜΕ ΤΙΠΟΤΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ.........

Ένας 80χρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 80χρονος με το βαζάκι άδειο ...;
- "Τί έγινε; που είναι το δείγμα;"
- "Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.."
- "Τίποτα;;;;"
- "Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου ...;"
- "Και την κόρη σας!!!!", ακούει τρελαμένος ο γιατρός.
- "Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα ...;
- "Την γειτόνισσα;;;;"
- "Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα ...;"
- "Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε ...;"
- "Ακριβώς γι'; αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει

ΑΧ! ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΡΕ.....

............................................

ΑΠΟΡΙΑ

ΔΥΣΚΟΛΗ ΑΠΟΦΑΣΗ

Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει

ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 1.000.000 δρχ για

να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει.



Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα.

Μετά γύρισε και του είπε:

Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι,

να με λαχταράς και να με παίρνειςστην αγκαλιά σου,

για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ.

Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε.



Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,

γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα.

Μετά γύρισε και του είπε:

Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς,

εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά,

και να μ' αγαπάς μόνο,όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ.

Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.



Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο

του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του γύρισε το 1..000.000 δρχ,

επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια..

Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό.

Μετά πάει και του λέει:

Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε

το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή mας μαζί και άνετα,

να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά.

Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.




Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και

για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις.



Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή,

στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν

που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά....

Ο ΒΑΓΓΕΛΗΣ

Ενας τυπος βλεπει τον φιλο του μετα απο πολυ καιρο.
-Τι γινεσαι ρε Σακη?του λεει
-Καλα εσυ?
-Μια χαρα, παμε για κανα ποτακι το βραδυ και να τα πουμε?
-Σημερα δεν μπορω απαντα οΣακης λειπει ο Βαγγελης
-Παμε τοτε αυριο?
-Κι αυριο θα λειπει ο Βαγγελης
Ο φιλος αρχιζει να τσαντιζεται
-Καλα του λεει μεθαυριο...
-Ουτε μεθαυριο παλι θα λειπει ο Βαγγελης
-Τ ο σαββατο , την κυριακη, την δευτερα?
Μην επιμενεις λειπει ολες τις μερες ο Βαγγελης αυτο το καιρο
Τρελαμενος ο αλλος του λεει
-Καλα ρε Σακη ποιος ειναι τελος παντων αυτος ο Βαγγελης?
-Σαμπως ξερω κι εγω?
Εγω την γυναικα του πηδαω...

ΠΑΙΓΧΝΙΔΙ ΓΝΩΣΕΩΝ

Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».

Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5.

Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει.

Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.