Τετάρτη, 22 Απριλίου 2009

ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΟΣ.................





Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα,
έχει δεσμό με έναν από τους ασθενείς του..
.

Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί πως έχει παραβεί τους κώδικες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον Όρκο του Ιπποκράτη κλπ, κλπ, κλπ..
Η συνείδηση του, του μιλάει με δύο φωνές...
Η μια φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τόόόσο βαριά! Άλλωστε, δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανέναν... Άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδερφέ! Και ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε ο τελευταίος που διατηρεί σχέσεις με ασθενή του!"
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:




"Γιάννηηηη....,

είσαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"

Δευτέρα, 13 Απριλίου 2009

??????????

Ο ΚΥΝΗΓΟΣ ΚΑΙ Η ΑΡΚΟΥΔΑ
















Ο Κώστας, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Κώστα, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Κώστας αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Κώστας ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Κώστα, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Κώστας σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Κώστας, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
Παραδέξου το, Κώστα, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

















Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του,
με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!



ΣΤΗ ΚΙΒΩΤΟ ΤΟΥ ΝΩΕ



















Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου, γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε μα...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.

Ω... ΡΕ ΓΛΕΝΤΙΑ!!!

Κυριακή, 12 Απριλίου 2009

ΥΠΟΨΙΕΣ








Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.

Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.

"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα".

Το σπίτι δίπατο.

Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας.

Η γυναίκα του στοκρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.

Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί).

Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.

Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή,

λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο,

τον βλέπει.
-Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει.

Θα σε γα**σω!
Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.

-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.

-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

-Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρ**δια!
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

ΕΥΤΙΧΙΣΜΕΝΟ-ΔΥΣΤΥΧΙΣΜΕΝΟ

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ.

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

ΤΟ ΡΥΖΟΓΑΛΟ








Ένας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα.
Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν.
-Ευχαριστώ τίποτε, λέει ο Γιαννιώτης
Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ριζογαλάκι με κανέλα.
Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό.
Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα.
Πετιέται ένας και της λέει:
-Τι κανέλα ψάχνεις, Αλβανός είναι βάλτου πιπέρι κόκκινο.
Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό
ο οποίος αρχίζει να το τρώει.
Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ΄ το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.
-Θυμήθηκα τη μανούλα μ΄ που πέθανε και συγκινήθηκα.
Μ' κόπηκε κι η όρεξη, μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;
-Και δε το τρώω, λέει ο Γιαννιώτης
Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.
Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:
-Εσύ τι έπαθες και κλαις;
Και ο Γιαννιώτης απάντα:
Κλαίω και γω για τη μανούλα σ΄ που πέθανε και δεν έχω τι να σου γα**σω...

Η ΚΟΛΑΣΗ



Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της.
Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα!
Ο Αντώνης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος.
Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον.
Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει!!









ΣΑΡΑΚΟΣΤΙΑΝΑ!!







Δυο φιλενάδες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.

"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.

Σε μία εβδομάδα συναντιούνται,

αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ ;"

αγανακτεί η πρώτη.
- "Μα αυτά είναι θαλασσινά !!!!!!!

Δεν πιάνονται!!!!!!!"


ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ









Ο πατέρας έχει την υποψία οτι ο μονάκριβος γιος του είναι αδερφή!

Τον πάιρνει λοιπόν και πάνε στο γιατρό.
"Γιατρέ" λέει, "ανησυχώ πολύ τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι
αδερφάρα!!!
Θα τον εξετάσεις;"
"Βεβαίως" απαντά ο γιατρός. "Φέρτον μέσα και άσε μας μόνους".
Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί.
Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο
αριστερό αυτί του μικρού.
"Για πες 600;" του λέει.
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο στόμα του μικρού. "Για πες 600;"
"Εκθακόθια"!
Βάζει τέλος το δείκτη στον κώ......λο του μικρού. "Για πες τώρα
600;"

"Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα..."

ΑΔΑΜ ΚΑΙ ΕΥΑ











































































Τώρα όλοι ξέρετε γιατί οι άνθρωποι καλούν το Θεό
κατά την άσκηση αυτής της...... στάσης γελώντας
και κάνουν την ημέρα κάποιου άλλου υπεροχη!

ΚΑΛΟ ΠΑΣΧΑ!!

Παρασκευή, 10 Απριλίου 2009

ΓΑΛΛΙΚΑ


Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:"Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό."
"Συγνώμη κύριε, τι είπατε;"
"Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω"
"Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε" λέει η ταμίας.
"Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;"
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
"Ποιό είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;"
"Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω -ο διάολος να με πάρει!- να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ το μπελά μου, γαμώ!"
Και ο διευθυντής:`"Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη. "






ΠΑΡΑΠΟΝΟ....












Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδυνές είδησης για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, και έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.


Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.

Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.



Η μαλακισμένη!!





ΔΕΝ ΣΕ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΑ!!










Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "ήρθε η ώρα μου?".

Εκείνος απάντησε "όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους.


Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.


Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο.

Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει "εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο?!"

Κι εκείνος απάντησε...

"δεν σε αναγνώρισα"

ΤΙ ΑΚΟΥΝΕ ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΡΙΕΣ!!!

1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
-
Nικολάου.
-
Tο μικρό;
-
Kοιμάται...
-------------------------------------------------------------------------

2. -
Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια;
Σε αυτή που πήρα το δάνειο;...
-------------------------------------------------------------------------

3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι
λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Πού μένετε;
-------------------------------------------------------------------------

4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-------------------------------------------------------------------------

5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!

-------------------------------------------------------------------------

6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

-------------------------------------------------------------------------

7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
-------------------------------------------------------------------------

8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

-------------------------------------------------------------------------

9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!

-------------------------------------------------------------------------

10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!

-------------------------------------------------------------------------

11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!

-------------------------------------------------------------------------

12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!

-------------------------------------------------------------------------

13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

-------------------------------------------------------------------------

14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;

-------------------------------------------------------------------------

15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...

-------------------------------------------------------------------------

16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!

-------------------------------------------------------------------------

17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!

-------------------------------------------------------------------------

18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!

-------------------------------------------------------------------------

19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!

-------------------------------------------------------------------------

20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!

-------------------------------------------------------------------------

21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;

-------------------------------------------------------------------------
22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...

-------------------------------------------------------------------------

23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;

-------------------------------------------------------------------------

24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

-------------------------------------------------------------------------

25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε
και η
κοπέλα θα
σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

-------------------------------------------------------------------------

26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ...

-------------------------------------------------------------------------

27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !

-------------------------------------------------------------------------

28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!

-------------------------------------------------------------------------

29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!

-------------------------------------------------------------------------

30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

-------------------------------------------------------------------------

31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό
μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!

-------------------------------------------------------------------------

32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;

-------------------------------------------------------------------------

33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;

-------------------------------------------------------------------------

34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!

-------------------------------------------------------------------------

35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!

-------------------------------------------------------------------------

36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...

-------------------------------------------------------------------------

37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!

-------------------------------------------------------------------------

38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!

-------------------------------------------------------------------------

39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!

-------------------------------------------------------------------------

40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!

-------------------------------------------------------------------------

41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις
250 Ευρω.

-------------------------------------------------------------------------

42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η VODAFONE σας μποϊκοτάρει.
Παίρνω τηλέφωνο WIND και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής VODAFONE που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».

-------------------------------------------------------------------------

43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!

-------------------------------------------------------------------------

44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα.
Tι να κάνω;

-------------------------------------------------------------------------

45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.

-------------------------------------------------------------------------

46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;

-------------------------------------------------------------------------

47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;

-------------------------------------------------------------------------

48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!

-------------------------------------------------------------------------

49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

-------------------------------------------------------------------------

50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

-------------------------------------------------------------------------

51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

-------------------------------------------------------------------------

52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!

-------------------------------------------------------------------------

53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;

-------------------------------------------------------------------------

54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!

-------------------------------------------------------------------------

55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

-------------------------------------------------------------------------

56. - H WIND μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!

-------------------------------------------------------------------------

57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!

-------------------------------------------------------------------------

58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 200 Ευρω.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo την ημερομηνία γεννήσεως;

-------------------------------------------------------------------------

59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!

-------------------------------------------------------------------------

60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!


ΑΝ ΣΕ ΠΑΕΙ......

Τρίτη, 7 Απριλίου 2009

στο τσιρκο























Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του
κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του
κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".


Παρασκευή, 3 Απριλίου 2009

ΣΑΝ ΤΑΙΝΙΑ

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Κι εκείνη:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.."
Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα
.

Leonardo di Caprio



Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε
όνομα Leonardo Di Caprio.
Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται: "Ωραία!!! Επιτέλους
θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια
καλύτερη ζωή!"
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών.
Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το
Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι
ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το
διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di
Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε ?